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今のままだと起きたことや言われたこと、自分のことも全部全部忘れてしまいそうなので、ブログを開設しました。

まずは自分の状況について。

現在ADHDの簡易問診を受けて11/12に本格的な心理テストを受ける予定。なんで急にこんな検査を受けることにしたかというと、仕事（事務職）を始めてから忘れ物やコミュニケーションの相違が格段に増えて、なんでだろうって検索したら引っかかったから。それだけなら精神的な病かなって思ったけどそれよりも幼い時から指示が一発で分からなかったり裏指示を理解できなかったり、忘れ物の多さがあったことを思ってもしかして…？と思い、最初のばしのばしで病院になかなか行きださなかったのが6月あたり。

・片付けができない

・裏指示がつかめない

・指示を受けてもその内容を理解できない

・複数の指示を受けると忘れてしまう

・課題の後回し

・友人と会う約束を忘れてしまう

って事を自覚してたけど、まあ違うかもしれないしって足踏みを2か月間していた。

でもあまりにもな状況になってきて、もはや頭もうまく回ってないなあと感じだして、これでもし結果がもらえたら早々に転職しよう…と思って検査を受けに行ったら問診だけだとまだ「疑い」の段階だったため、心理テストの受験をすすめられて今に至る。病院に行ったのは8月末で、当時の予約は10/22にしか空いてなかったけどその日に予定が入って伸ばしてもらって11/12に。

ちなみに親に内緒で病院にいったけど最終的に詰めが甘くてばれてしまった。ADHDの診断で行ったってことは言ってない。気になることがあったから検査してもらいたくていったとは伝えた。鬱で行ったと思われてたから。

メモをとることを病院の先生にすすめられたけどメモだけじゃ仕事回しきれないし、課題を先延ばしにしがちなのでいつまで経っても仕事ができないのでここ1、2週間ほぼ毎日怒られている。原因はわかっている。大体自分の要領の悪さとか容量の少なさが招いているのだ。でも自己流でどうにかできる問題でもないし、改善しようとメモの機会を増やしてみたりもしているけども臨機応変が求められがちなこの事務職でこれは厳しかった。

あと2週間、2週間だからって言い聞かせてるけど1日でテスト終わらない可能性も考えたら結果が年内に出てくれるかどうかも怪しいのが怖い。

ADHDで検索かけたら事務職は向いてない職業として上がってきてることが多くて嫌に納得してる自分が嫌だ。自分がふがいないのを発達障害のせいにしようとしているのも嫌だし自己嫌悪がすごい。なんでできないんだろうわからないんだろうってそれは私が一番思っていることで。

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今日は朝から怒られた。備品の注文の段取りが悪くて、自己解決で動いてしまったことから。その自己判断をやめろと言われたのはわかっている。わかっているしできるだけ聞こうとはしているけどってこれも怒られた言い訳ってやつで。

何においてもタイミングがつかめないのだ。

あ、今ならいけそうかもって思ってもなかなか聞き直せず、それに自分で考えるようにならなきゃっていう気持ちもあって、こんな事、聞いてもいい顔されないかもしれないって考えてしまって猶更タイミングを逃す。そして課題はもっともっと先延ばしになっていく。そうして後回しにされた仕事はあとから来た仕事に優先度を上書きされ、メモリの中から消えていく。

これで診断結果違ったら逆に病むのでは？と思う。

ここまで何やってもうまくいかなくて生きづらくてそれでも何の障害もなかったら一体私は何なんだ？自己嫌悪で死にそうになるのではないか？と思う。

これから12日まで、できるだけ日記を付けていこうと思う。