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いまのままじゃだめだからもっとがんばらなくちゃいけないいまのままじゃたりないからもっともっとがんばらなくちゃいけないきゃぱがたりなくてもまわさなくちゃいけないだってわたしががんばらなくちゃほかのひとはせきにんなんておわないしみすしてもぜんぶわたしがわるいからぜんぶわたしのせいだからだからわたしががんばらないとわたしがわたしをまもれないからだからがんばらないといけない もうやだ つかれた なんもしたくないなんもかんがえたくない ひとのかおみていきたくないしひとにあやまるのまもういやだしんぱいされるのもめいわくかけるのもぜんぶぜんぶいやだ いまこれかきながらないてるもうやだ

3年越しに伝えるメンヘラダイアリー

最後に書いたブログ、ちょうど3年前だったのか。前職で随分と切羽詰まってた3年前の私に言ってやりたい。メンがヘラっていた3年前の私、3年後に同じ経験かもっとひどい目に遭います、それイズなうです。

「期待している」の言葉って発する人間からしたら何気ない言葉なんだろうけれども、私みたいな人間からしたら負担以上の何物でもない。期待を寄せられること、今の職場に入った当初は「ああこんな私にもできることがあるんだ」と嬉しくて泣きそうになった。これって天職だって思っていた。実際職種（のうちのごくごくわずかな部分）は私のようなADD傾向（診断済）にもあっていた。期間の決まった仕事はゴールが見えている。そこに向けて追い込んででも走るものだと。

実際2年前は楽しかった。職種はあえて言わないけれど、タスクがシングルに限りなく近かったから。ただ去年あたりから状況が一転して、マルチタスクが増えた。苦しくなってきたな、給料も上がらないし、やめてしまおうかと思った。でもまだ様子を見ようとその時ばかりは思っていた。

今年に入ってさらにさらに状況が変わった。マルチタスク×マルチタスク×マルチタスクの嵐。さらには私の努力が足りないと言われる。時間が足りないのだという思考など、私に圧力をかけ飴のような言葉をかけ懐柔しようとする上司の耳になど届かない。近しい立場の人は状況を分かってくれている事だけが、職場の中では唯一の救いで、私が自分を傷つけたり自分から死にたいなんて言葉を発さない唯一の理由だった。

親に対しては今年に入ってからずっと近いうちに辞めるという話をしている。お前が決めた事ならと受け入れてくれている事、無下にしない事も私を救っている。ただ、次を見つけてからだと。ごく自然で当然な事だ。ド正論だし私も親の立場ならそう言うし、私自身も支払い関係もまだ残っているのだから。実際普通の職場であれば私はそうしていたし、責任なんて知らんピ～～～～～～～オヨヨ～～～～みたいな感じでさっさとやめていたと思う。ただ、そのスパンが許されない職場なのだ。〇ヶ月前には伝える義務が課せられている。逆に「普通の職場」であれば内定が出たとしてもそんなスパン待ってくれるところなんてないだろう。あったとしたら相当私ができるヤツか私みたいなヤツにもすがる思いの超やべー会社だ。前者はまずないし後者なんて願い下げ以外の何物でもない。なんていう希望論なんて書いたところで現状が動くわけでもなんでもない。

私に期待の一切を抱かないで欲しい。

とはいえ私は限られたキャパシティで頑張ろう頑張ろうとは努力はする。そのキャパシティは人よりすっごくすっごく小さいけれど、それを一応成果としては認めてくれればそれでいい。期待はいらない。カスみたいな成果でも、それが成果であるとだけ理解してくれればそれでいいのだ。

今日、上司から言われた言葉で本当に死んでしまおうかとまで考えた。「俺がお前にかけた時間は無駄だったんだな」「悲しくなった」そう言われた。私のスケジューリングの甘さで資料が遅れたことに対してだった。「期待しているからな」と毎回言ってくる人だった。私の性格を分かった上でそう言ってくれているのはわかっていた。合間に挟まれるちょっとセクハラっぽい発言も、まあ私の事を分かった上で言っている冗談なのだから、笑って流しておこうと思った。セクハラ云々に関して、私が何を言われて来たかなんて、その全貌に関してはこの会社から離れるまで公開する気はないし、どこにも告発をする気はない。（離れた後は知らない。伝えるべき人には伝えるし、伝えないべきだと感じた人には伝えない）ただし、私が「期待を寄せられることに喜びを感じる甘んじた野郎」だと理解した上でかけた失望の言葉に対して、私の気分は一気に墓場まで落ち込んだ。存在意義を否定された私は、もうここから消えるほかない、と思った。眩暈がした。

叱られたことに関しては言われても仕方がない。言われたことも仕方がない。私がどんなに鬱で鬱で死にたくなりながら頑張ってADDの過集中を発動させようと頑張って仕事を頑張っても結果がすべてだ。この会社では、カスな結果はゼロなのだ。詰まるところ私の会社での存在意義も限りなくゼロなのだ。それは「甘え」という言葉で表現され、否定される。

車に乗る、エンジンをかける、車を停める、車から降りる、その動作のすべてが5キロ走ってきたレベルで重たく疲労を感じさせた。今どうにもならなくてこのクソほどヘラってるブログに対して、ウン年ぶりに筆を執る羽目になった私はこうして猛スピードでキーボードを打ちながらもぐらつく視界と締め付けられる胸の重みに耐えている。誤魔化すように酒を飲んでいる。

近況報告として10月から、ほぼ毎週のように心療内科に通っている。「3年ぶりだな…」なんて思いつつ私の悪い癖で人前では元気を装いがちなところが出たせいで中途半端に元気とみなされ診断が降りないのであった。実際鬱でもなんでもないのかもしれない。でも、上に書いた通りの絶望感を私が押し込めて仕事をしている事は事実だ。ただ、私の事を知る誰にもこんな文章は届かない。（心療内科のくだりは何人かの友人には話しているが）届かないでくれと思う。

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検査結果は多分傾向ありってことみたいです。薬は貰いませんでしたので多分軽いのだと思われます。

それで転職活動中です。

前職がトラウマすぎて仕事のことを考えると今でもあの冷たい態度と孤立感を思い出してしまう。何も聞いてもらえないのって何もできないことを叱られることよりもずっと辛かった。あんなに仕事をしながら憔悴していたこともなかったと思う。今でも似たような背格好の人を見かけると恐怖で心臓がばくばくするしうまく息ができなくなって目を逸らしてしまう。社用車を見たときも同じ感じになる。完全にトラウマだ。

転職活動もなかなか職種が決められなかったり受けた会社の結果通知が一週間のはずが二週間半待たされて安定所に問い合わせたら担当の方から電話をかけてくださって、その場で不採用の通知を受け取ったことを聞かされました。どんな顔したらいいかわからなくて苦笑いで帰ったんですけどやっぱりおかしい。待ってた二週間半全部無駄。本来は私の方の電話に連絡をいただけるはずだったのに履歴書も返送ないしみたいな状況だったり。

これについてはかなり不服なので怒りを隠しきれませんが返送がなかった時に言わせてもらおうと思います。こういうのが普通なんですかね？そんなんならイライラで心もたなさそうだなあ。

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もうやだ鬱になりそう もう鬱なのかもしれない 毎日胃が痛くて重くて布団から出たくなくてもう誰にも会いたくなくて外にも出たくない 電話もとりたくない もうやだ 仕事終わらないし 急かされるし 怒られるし  頑張ってるのに 自分なりに頑張っても基本上司からは全否定されるし  何やってきたんだろうなあもうぜんぶやだ 死んじゃいたいって気持ちもゼロではないけどそんな勇気もないし  もう普段笑うことすらままならない やめちゃいたい 心が凄く毎日すり減ってすり減って摩り切れそう 誰か助けてほしい 

03

 正直キツイ。多分トラウマになりそう

2日間でこれならあと10日間耐えることができないかもしれない  もうしんどい 仕事聞きたいのになんか冷たいしそれで焦ってまたミスするしそんで怒られるしなんかもうなんもうまくいかないしもうやだやだこうやって言葉を放出することも今のわたしにはかなりのエネルギーを要するから本当キツイ 今日は友達と遊んでそれは楽しかったけどいつもより早い段階で疲れが出てきちゃってあんまり盛り上がれなかった すごく申し訳ない もうやだなんもうまくいかない  

診断？ まだ結果出てません テスト中です

02

寝る寸前だけど。

小さい事柄をすぐに忘れてしまう。小さい事柄があって、それ以上の優先度のものがくるとその事柄が吹っ飛ぶ。

今日もそれで事務所に持って行き忘れたものがあった。気をつけていたつもりなのにどうしてこんなにも忘れてしまうのか。どうにかなりたい。

話はまったく変わるが、今日は雑誌を買った。秋用にニットが買いたい。

明日忘れないこと：

備品ロッカー内側貼り紙

机の中の冊子 処理(朝)

いつもの緑ファイル 新しいものを

集計 26年10月までの元データをファイリング

70リットルゴミ袋

備品注文

マニュアル作成

11:30

01

今のままだと起きたことや言われたこと、自分のことも全部全部忘れてしまいそうなので、ブログを開設しました。

まずは自分の状況について。

現在ADHDの簡易問診を受けて11/12に本格的な心理テストを受ける予定。なんで急にこんな検査を受けることにしたかというと、仕事（事務職）を始めてから忘れ物やコミュニケーションの相違が格段に増えて、なんでだろうって検索したら引っかかったから。それだけなら精神的な病かなって思ったけどそれよりも幼い時から指示が一発で分からなかったり裏指示を理解できなかったり、忘れ物の多さがあったことを思ってもしかして…？と思い、最初のばしのばしで病院になかなか行きださなかったのが6月あたり。

・片付けができない

・裏指示がつかめない

・指示を受けてもその内容を理解できない

・複数の指示を受けると忘れてしまう

・課題の後回し

・友人と会う約束を忘れてしまう

って事を自覚してたけど、まあ違うかもしれないしって足踏みを2か月間していた。

でもあまりにもな状況になってきて、もはや頭もうまく回ってないなあと感じだして、これでもし結果がもらえたら早々に転職しよう…と思って検査を受けに行ったら問診だけだとまだ「疑い」の段階だったため、心理テストの受験をすすめられて今に至る。病院に行ったのは8月末で、当時の予約は10/22にしか空いてなかったけどその日に予定が入って伸ばしてもらって11/12に。

ちなみに親に内緒で病院にいったけど最終的に詰めが甘くてばれてしまった。ADHDの診断で行ったってことは言ってない。気になることがあったから検査してもらいたくていったとは伝えた。鬱で行ったと思われてたから。

メモをとることを病院の先生にすすめられたけどメモだけじゃ仕事回しきれないし、課題を先延ばしにしがちなのでいつまで経っても仕事ができないのでここ1、2週間ほぼ毎日怒られている。原因はわかっている。大体自分の要領の悪さとか容量の少なさが招いているのだ。でも自己流でどうにかできる問題でもないし、改善しようとメモの機会を増やしてみたりもしているけども臨機応変が求められがちなこの事務職でこれは厳しかった。

あと2週間、2週間だからって言い聞かせてるけど1日でテスト終わらない可能性も考えたら結果が年内に出てくれるかどうかも怪しいのが怖い。

ADHDで検索かけたら事務職は向いてない職業として上がってきてることが多くて嫌に納得してる自分が嫌だ。自分がふがいないのを発達障害のせいにしようとしているのも嫌だし自己嫌悪がすごい。なんでできないんだろうわからないんだろうってそれは私が一番思っていることで。

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今日は朝から怒られた。備品の注文の段取りが悪くて、自己解決で動いてしまったことから。その自己判断をやめろと言われたのはわかっている。わかっているしできるだけ聞こうとはしているけどってこれも怒られた言い訳ってやつで。

何においてもタイミングがつかめないのだ。

あ、今ならいけそうかもって思ってもなかなか聞き直せず、それに自分で考えるようにならなきゃっていう気持ちもあって、こんな事、聞いてもいい顔されないかもしれないって考えてしまって猶更タイミングを逃す。そして課題はもっともっと先延ばしになっていく。そうして後回しにされた仕事はあとから来た仕事に優先度を上書きされ、メモリの中から消えていく。

これで診断結果違ったら逆に病むのでは？と思う。

ここまで何やってもうまくいかなくて生きづらくてそれでも何の障害もなかったら一体私は何なんだ？自己嫌悪で死にそうになるのではないか？と思う。

これから12日まで、できるだけ日記を付けていこうと思う。